Câncer, um nó na garganta: uma dor indigesta!

Josimara  Neves

A minha vida podia até estar ruim: os problemas eram muitos e complicados, meu casamento estava desgastado e monótono, o trabalho se tornou meramente funcional e cansativo, a minha aparência envelhecida, denunciando os sinais dos sofrimentos vivenciados.

Vez ou outra eu refletia sobre a vida, achava-me triste, via-me no fundo do poço, diante de um labirinto sem fim.Tudo era amargura!

A angústia se movimentava dentro de mim!

Meu coração apertado sentia o vazio de uma existência faltosa...

Meus pensamentos gritavam perturbando o meu silêncio existencial...

Nesta época, eu achava que a vida era nada, e a morte, tudo!Foi quando fui surpreendida por um câncer na garganta. Naquele exato momento, tudo mudou: o mundo parou por instantes, sentia que o meu corpo permaneceu ali sentado, estático de frente ao médico (que naquele instante mais parecia um coveiro) enquanto o meu espírito transcendia.... Sinto que aquelas palavras “Você está com câncer” ecoam no meu âmago ainda hoje, percebi então, que a partir daquele dia eu comecei a morrer.

Eu havia recebido o diagnóstico de câncer, mas meu coração o recebera como se fosse um atestado de óbito, e por mais vida que eu poderia vir a ter, neguei-me a ela; entreguei-me  à morte a qual passou a ser um fantasma que me perseguia diariamente; ela era o prelúdio de um fim que se aproximava cada vez mais e de forma mais rápida.

Pensei comigo:

_ Como eu fui injusta comigo mesma, e sobretudo, com a minha vida! Vivia como morta bem antes de saber sobre o diagnóstico, aceitei a mísera vida que levava, revoltei-me, fingia que via, desisti de mudar, e acima de tudo, de lutar!

          Engoli sapos...

         Calei os meus sentimentos....

         Castrei os meus pensamentos...

         Amordacei a minha boca, silenciei a minha voz...

         Vedei os meus olhos, na tentativa de não ver os meus problemas...

         Esquivei-me de me ver, de deparar-me comigo mesma!

         Suportei atrozes violências...

         Sofri a dor do desamor!

E o câncer, caranguejo silencioso e invasivo, chegou e se apossou de mim. A garganta era seu hospedeiro... Revolta...dor...angústia...tristeza...a nudez da alma e muitos questionamentos:

         Por que eu me silenciei quando eu deveria falar?

         Por que eu me calei enquanto desejava gritar?

         Por que eu me sufoquei?

         Por que aprisionei a minha voz e dei nó na minha garganta?

         Por que eu emudeci diante da vida?

O câncer surgiu como uma resposta entalada na minha garganta feito um nó sufocante. Hoje eu tenho câncer e posso culpá-lo como um depositário de todas as minhas frustrações, posso atribuir-lhe a responsabilidade pela minha existência triste, pela vida não vivida, enfim, por todos os males de minha vida!

Eu não tenho mais voz, não posso mais falar, mas o câncer fala por mim como o porta-voz de alguém que teve que aprender a se expressar diante do hiato que ficou com a ausência da voz. Hoje eu falo com o olhar, com o sorriso, o toque, e quando as lágrimas banham o meu rosto eu sinto como se fosse a minha boca a salivar!

Aprendi com tudo isso que eu tenho o direito de culpar quem eu quiser pela minha doença, posso culpar o câncer pelas desgraças, sofrimentos e frustrações de minha vida, mas não posso, não devo e nem tenho o direito de responsabilizá-lo pelo suicídio a longo prazo, afinal, a escolha de fumar foi minha, a de beber também, a de me abandonar, a de esquecer de mim mesma também foi minha. Este suicídio acabou por levar a minha vida, esta que esta sendo empurrada, afinal, ali eu já estava morta, só precisava de uma desculpa para eu entregar os pontos e, por fim, cavar a minha própria sepultura!

E, assim, a vida continua com suas incongruências, surpresas e “reticências”, até que uma mera “vírgula” durante o percurso existencial venha colocar um ponto final na jornada terrena.